respiraryneuronas

 soñé con vos a la noche y a la siesta una siesta que tomé a las 5 y media de la tarde porque no quise más, en el sueño de recién estábamos acostados en mi cama con la cabeza del lado de los pies tirados en la semi oscuridad y vos seguías mis movimientos con la mirada no me tocabas, tenías tus manos detrás de la nuca y estabas boca arriba yo te acariciaba a vos y despacito te podía sentir; quiero que tu ser meresponda desde alguna parte de alguna manera y si puede ser mediante el pase mágico de un beso de amor que me convierta en nada sería ideal

 terminar una relación no es terminar un sentimiento tampoco terminar una relación es estrictamente terminar una relación o qué es una relación un modo de vincularse o un tipo de nexo y no otro pues bueno quizás quiero tener otro nexo y no otro qué vendría a ser lo que quiero con la relación lo que quiero es con vos lo que quiero por momentos puedo definirlo por lo que extraño por ejemplo que apenas nos crucemos crucemos muchas miradas o una mirada larguísima que nos tomemos el tiempo de mirarnos algo que no quiero de las relaciones que se vuelven automáticas es dar cosas por sentado lo siento pero quiero una renovación de intereses cada vez a mí me interesa tu persona quiero saber cómo estás aunque a veces simplemente tu manera de ser sea estar allí y ya sin verme o de algún modo me estás viendo por el rabillo del ojo aunque estés concentrado en una pantalla me ves? soy una mujer que se desnuda e interpone su silueta entre la tv y su marido? qué son estos niveles de patetismo por ...

 estoy pasando por una que no puedo nombrar o por una serie entrelazada de sucesos que están decantando, como ideas esclarecedoras que se clavan como dagas en la imagen de plástico que me hago de las cosas tengo miedo de ir por la vida como un globo desinflado arrastrando un piolín sucio por el asfalto, temo estar quitándole toda la alegría de vivir a mi vida por estar vaciándola de todo aquello que me turbe, es que estoy actuando como una cobarde? o es que por fin estoy dejando de ser una? los vectoras como veletas multiplicadas no ofrecen ninguna orientación  más que estar en el presente conectada por él mediante el canal central con miedo a enloquecerme pero a la vez aceptando de que esto no es una locura sino la mismísima vida real, por momentos cuando ando en bicicleta no me acuerdo de quién soy o no me acuerdo de cómo era sin vos y sin la voz que me hablaba de voz y me decía qué hermosos rulitos qué hermosa la manera en que hace las cosas, qué hermoso sentir tu pecho con...

 te mostré un poema que se llama pesadillas de adicta y dije, este poema no lo puedo publicar en internet quién pensaría que se trata de una metáfora? , nos reimos yo gozando de un estado maníaco entre coital cuando me dan ganas de mostrarte todas las cosas que leí y que escribí porque me parece mucho más interesante abrirte las ventanas que yo abrí y llevarte por ese recorrido que contarte cómo estoy o más bien es una manera de contarte cómo estoy aunque lo que ocurrió es que el otro día no podía de ninguna manera parar de hablar, podría publicar acaso esto en internet? qué pensarían mis hermanas?  qué pensarían mis primas? qué pensás vos? recién tuve que volver a la cama porque la energía me duró dos horas: desde que me levanté y tomé el  primer café, con pabli le abrimos al plomero y dije bueno, voy a dejar que el sol penetre en la casa, así que levanté las persianas y nos sentamos en el living, mientras el plomero hacía agujeros en el garage  intenté continuar co...